Por Glenda Montgomery: Professora, Mãe, Educadora Certificada em Disciplina Positiva
Traduzido e adaptado por Juliana Palma

KABAM! A porta do quarto do meu filho bateu atrás dele quando ele entrou correndo para se esconder sob os lençóis e cobertores de sua cama. Eu tinha escutado que esse “desabamento” cedo ou tarde iria acontecer - é o que alguns garotos fazem quando são dominados pela emoção. Fiquei do lado de fora da porta fechada, exasperada. Ele perdeu sua lancheira três vezes naquela semana e eu acabei de descobrir que ele tinha, mais uma vez, deixado seu dever de casa na escola. Ultimamente, eu estava arrancando meus cabelos por causa do comportamento dele. Pela manhã eu tinha que pegar suas roupas, levar seus livros esquecidos para a escola e tenho que cobrá-lo o tempo todo para que ele faça as tarefas da escola e de casa, que ele já deveria estar fazendo sozinho há anos. Ele me interrompia quando eu estava conversando com outra pessoa, mas não falava comigo quando eu queria falar com ele. Sempre que ele era criticado, o que, eu admito, estava se tornando muito regular, ele corria para o quarto e batia a porta. Eu perguntei a ele o que ele pensava que estava acontecendo e o que ele estava sentindo, mas ele não parecia ter a menor ideia. Eu sabia como estava me sentindo: exasperada, irritada, aborrecida, preocupada ......... e culpada por não estar lidando bem com isso.

Ser mãe ou pai é uma tarefa difícil. Não precisamos de diploma para nos tornarmos pais e nenhum filho que eu conheça vêm com instruções de operação. Temos a tendência de nos arrastarmos, usando estratégias parentais que vêm naturalmente para nós, que, é claro, são as estratégias que nossos pais usaram conosco. Quando as coisas estão indo bem, nos sentimos abençoados por ter filhos tão maravilhosos e acreditamos que estamos fazendo um ótimo trabalho como pais. Mas, quando as coisas ficam difíceis e as estratégias que nossos pais usaram não estão funcionando, a parentalidade pode se tornar uma tarefa muito emocional. Nossos sentimentos podem tirar o melhor de nós: frustração, raiva, preocupação, constrangimento, desamparo, desesperança, medo. Podemos nos sentir desafiados, ameaçados, desapontados, enojados, desesperados e magoados. Meus filhos nem chegaram à adolescência e acho que em algum momento ou outro senti cada uma dessas emoções nos doze anos em que tive filhos. Geralmente, fico confusa sobre por que meu filho está “se comportando mal” e estou desesperada para tentar encontrar uma solução.

Embora eu tenha sido criada em um lar onde o mau comportamento era punido, por meio de meu aprendizado e trabalho como professora, pude ver que não precisamos fazer as crianças se sentirem piores para que elas se saiam melhor. Pense nisso: se você cometeu um erro no trabalho, você se sente inclinado a fazer melhor se for envergonhado e punido? Ou você está mais inclinado a fazer melhor se alguém o ajudar a descobrir o que deu errado e por quê, e então ficar disponível para consultá-lo durante o processo de consertar o erro? Sei que as crianças não são diferentes. As crianças fazem melhor quando são encorajadas ... não punidas, não mimadas. Como mãe, eu estava focada na solução, mas não sabia a quem recorrer para descobrir POR QUE meu filho estava fazendo o que estava fazendo, nem o que deveria tentar para ajudar meu filho a resolver o problema e fazer com que o comportamento parasse!

A informação mais importante que recebi sobre a paternidade veio das aulas de Disciplina Positiva para Pais, baseadas no livro de Jane Nelsen, Disciplina Positiva. Agora, quando estou me sentindo completamente perplexa e em meio a algum caos emocional com o comportamento de um de meus filhos, tenho por onde começar. É chamado de Quadro de Objetivos Equivocadas da Disciplina Positiva.

A Disciplina Positiva é baseada no trabalho de famosos psiquiatras Alfred Adler e Rudolf Dreikurs, que propuseram a ideia de que os seres humanos são movidos por objetivos e que, como seres humanos, nossos dois principais objetivos são nos sentirmos significativos (que importamos) e pertencentes. Atuamos para atingir nossos objetivos. Em outras palavras, muito do nosso comportamento é impulsionado, muitas vezes inconscientemente, é claro, pela necessidade de nos sentirmos importante e parte integrante de algo coeso e maior do que nós. Às vezes, nossos filhos têm ideias equivocadas sobre como se sentir importante e como obter esse sentimento de pertencimento, o que os leva a fazer coisas que parecem um mau comportamento para nós. O comportamento desconcertante de nossos filhos realmente faz sentido quando analisado com essa compreensão.

Rudolf Dreikurs viu quatro percepções equivocadas que as crianças às vezes têm sobre o significado e o pertencimento. As crianças podem sentir que:

1. Elas pertencem ou são importantes apenas se estiverem recebendo serviço especial e atenção especial de outras pessoas.

2. Eles pertencem ou são importantes apenas se forem os chefes e estiverem comandando o show.

3. Eles não pertencem e não são importantes e, como resultado, ficam com raiva e magoados e desejam fazer com que todos se sintam tão mal quanto eles.

4. Eles não pertencem e não são significativos, não vêem como pertencer ou se tornarem significativos e, portanto, desistem.

Rudolf Dreikurs chamou esses entendimentos equivocados de objetivos equivocados de: ATENÇÃO INDEVIDA, PODER MAL DIRECIONADO, VINGANÇA e INADEQUAÇÃO ASSUMIDA.

Cada criança é diferente. Quando meu filho estava passando por uma fase difícil, nós nos sentávamos e conversávamos sobre isso. Ele explicava como estava se sentindo e seria capaz de trabalhar na questão do “porquê” também. Juntos, resolveríamos os problemas e planejaríamos a solução. Eu estava me sentindo muito presunçosa. Este foi um pedaço de bolo! Então meu filho atingiu a idade escolar. Conversando com meus amigos, pude entender que meu filho não estava sozinho em não ter ideia do que estava sentindo, porque estava se sentindo assim e o que fazer a respeito. Ele estava perdido no meio do redemoinho de seu comportamento e emoção. O alívio é que, para usar o Quadro de Objetivos Equivocados com sucesso, você não precisa saber o que seu filho está sentindo, você só precisa saber como VOCÊ está se sentindo! Você é capaz de usar essas emoções menos desejáveis ​​para colocá-lo no caminho certo. O uso do Quadro de Objetivos Equivocados permite que você descubra qual é a crença por trás do mau comportamento de seu filho. Tente ver a mensagem subjacente a essa crença estampada em seu filho de alguma forma, em uma camiseta ou na frente de um chapéu. Mantenha essa imagem viva ao começar a trabalhar com seus filhos, porque entender seu pensamento desanimado e equivocado o ajudará a ter mais empatia e paciência ao apoiá-los durante essa fase.

Deixada no corredor do lado de fora da porta fechada do quarto do meu filho, suspirei de frustração e voltei para a sala para me sentar. AARRGGHH! Eu estava inundada em meu próprio caos de emoções até que me lembrei de que, em vez de me sentir oprimida e humilhada por essa tempestade maternal de sentimentos, eu poderia usar minhas emoções produtivamente. Usando o quadro, vi que o que eu estava sentindo e como estava reagindo apontava para que meu filho tivesse o objetivo equivocado de “Atenção Indevida”. Isso me fez saber que meu filho tinha a crença equivocada de que, a menos que ele estivesse me fazendo fazer coisas para ele ou fosse o centro de minha atenção, ele não pertencia e não era importante. Sua mensagem codificada (escondida de nós dois até que eu usasse o Quadro de Objetivos Equivocados ) era: “Observe-me! Envolva-me de forma útil!

Comecei olhando para o calendário e reservei algum tempo em nossos dias para passar um tempo juntos. Isso lhe daria a mensagem de que ele era importante o suficiente para passar um tempo ininterrupto com ele e que pertencemos um ao outro. Eu escrevi a hora no calendário para cada semana para que fosse postado de forma visível. Quando ele se acalmou e saiu do quarto, meu filho sentou-se comigo e fizemos um quadro para ajudá-lo a se arrumar de manhã. Expliquei que me chateava muito, então teríamos que encontrar outros lembretes além da minha voz para fazer tarefas e praticar piano. Ele sugeriu o cronômetro no fogão e calculamos horários específicos a cada dia em que as tarefas e a prática de piano seriam feitas. Também criamos alguns sinais não verbais que eu poderia usar.

Conforme o resto da semana avançava, tive o cuidado de notar a qualquer momento que ele estava usando com sucesso suas novas estratégias e fazendo as coisas sem nenhum lembrete. Eu as compartilhei com ele calmamente à noite, quando o coloquei na cama e tive certeza de perguntar como ELE se sentia sobre seus sucessos e como ele estava se mantendo melhor organizado. Ele estava muito animado com nosso “encontro” e tinha uma lista de ideias para atividades que gostaria de fazer juntos. Quando estávamos ambos nos sentindo mais próximos e abraçados, contei a ele como me senti quando ele saiu correndo e bateu a porta quando eu estava tentando falar com ele sobre algo difícil. Fizemos um levantamento de ideias de outras maneiras (e as anotamos), para que ele pudesse me deixar saber que estava frustrado ou com raiva e até mesmo maneiras de me dizer que precisava ficar algum tempo sozinho naquele momento, mas viria falar comigo sobre isso quando ele estivesse mais calmo. Ele sugeriu que, se eu não o seguisse até o quarto, ele se retiraria sem bater a porta. Ele também me pediu para escrever as frases que ele poderia usar para anunciar sua necessidade de passar algum tempo sozinho e nós as pregamos em seu quadro de avisos.

Sabendo que meu filho precisava encontrar outras maneiras de se sentir importante, dei-lhe a escolha de três novas maneiras de ajudar nossa família (significado E pertencimento). Ele escolheu “cortar a grama”. Meu marido e eu treinamos ele como usar o cortador com segurança e trabalhamos com ele nas primeiras vezes em que cortou a grama. Ele se sentiu muito bem com a contribuição que estava fazendo agora. Finalmente as coisas começaram a mudar. Ele ficou mais seguro das muitas maneiras pelas quais tinha importância e pertencimento. Fui mais paciente e compreensiva quando ele escorregou. Ele ainda esquece sua lancheira na escola de vez em quando, mas sabe que, quando o faz, tem que levar seu lanche em uma sacola de papel até trazer para casa sua lancheira e, em seguida, deve limpar a lancheira sozinho para prepará-la para o dia seguinte.

No passado, eu costumava me sentir exausta e envergonhada com a força das emoções negativas que sentia quando confrontada com o mau comportamento de meu filho. Agora eu as sintonizo e as uso proativamente. Consigo observar o Quadro de Objetivos Equivocados, me encontrar lá e saber que também poderei ver onde meu filho está. Minhas emoções me direcionam para soluções que eu não teria visto de outra forma, me dão estratégias específicas para usar e me permitem entender melhor o mundo que meus filhos estão vivenciando. O irônico é que, agora que entendo como esses sentimentos negativos são importantes e úteis, eles não parecem tão intensos ou opressores! Eles são apenas um novo conjunto de ferramentas!