Pergunta:

Eu tenho 3 meninos. O mais velho tem 12 anos, o do meio 11 e o mais novo 7. O filho do meio tem TDAH. Meu filho mais velho age como valentão (bully) com meu filho do meio. Minha pergunta é como eu gerencio meus filhos quando eles estão brigando na frente de seus amigos em público? Por exemplo, meu filho e amigos mais velhos queriam jogar futebol e o do meio disse "Eu não quero jogar", então, o mais velho começou a zombar dele por não querer jogar, e as crianças do bairro também começaram a zombar. Isto acontece a cada dois dias. Agradeço antecipadamente pela sua ajuda.

Resposta:

Querida Lisa,

Meu nome é Laurie Prusso. Às vezes, respondo as perguntas que chegam através do site da Associação Americana de Disciplina Positiva. Sou uma associada certificada em Disciplina Positiva e instrutora de faculdade, mas o mais importante para você - sou mãe de seis filhos. Eles estão todos crescidos agora e eu tenho 12 netos. Estou muito animada para responder à sua pergunta e espero que minha resposta a ajude.

Posso dizer pela sua carta que você está realmente muito frustrada com o comportamento que está vendo e tenho a sensação de que você gostaria de ter um pouco de paz e ver em seus filhos uma melhora duradoura. Primeiro, lamento contar que os meninos "brigam". Eles comparam, competem e chegam às vias de fato. Algumas dessas coisas são normais e outras apenas habituais. Sem algum esforço realmente focado por parte dos pais, eles se comportarão dessa maneira. Com algum bom treinamento e desenvolvimento de habilidades, eles podem diminuir o conflito e substituí-lo por um tipo de jogo diferente e mais eficaz. Segundo, posso dizer-lhe que irmãos, mesmo irmãos que pareciam brigar, discutir e competir o tempo todo, costumam se tornar bons amigos e grandes adultos. Esse foi meu caso. Se eu tivesse mais tempo, poderia compartilhar histórias que deixariam seu cabelo em pé e lhe dariam esperança.

Irmãos competem por nossa atenção e nosso tempo. À medida que crescem, eles "aprendem" essa maneira de navegar em seus relacionamentos. Nem sempre é o mais eficaz, mas parece fornecer a eles algo que eles querem e precisam. Isso os mantém engajados e os ajuda a estabelecer uma hierarquia - real ou imaginária. Também envolve você - uma estratégia que todas as crianças empregam.

Depois de um tempo, será apenas o jeito deles de ser e brincar (como filhotes de urso). Às vezes você pode dizer que eles estão apenas incitando um ao outro, outras vezes você pode ver que eles estão realmente com raiva um do outro. Seus dois primeiros filhos são muito próximos em idade e isso pode influenciar o relacionamento. Você não menciona o filho mais novo sendo envolvido na briga. Ele pode ser um espectador, um instigador ou simplesmente não se envolver com eles. Sua tribo está pronta para um novo aprendizado que melhorará sua vida familiar e lhe dará alguma esperança de que todos os três filhos sobrevivam até a idade adulta.

Primeiro, vou recomendar que você leia o livro Disciplina Positiva. Se você já o leu, leia-o novamente e refresque sua memória com as ideias e princípios ensinados nele. O livro descreve os objetivos equivocados do comportamento. As crianças buscam significado e pertencimento de maneiras diferentes, e seus filhos podem até estar usando diferentes objetivos equivocados para tentar atender às suas necessidades. Compreender como eles estão operando ajudará você a decidir o que você fará. A única coisa que os pais realmente têm controle é decidir o que NÓS faremos e como ensinar e treinar nossos filhos.

Existem muitas habilidades e ferramentas que você pode encontrar no livro e aplicar à sua situação. Vou sugerir um que o ajude a ir direto ao ponto. Eu recomendo que você aprenda a usar as reuniões de família para construir relacionamentos e encontrar soluções para os problemas ou preocupações que surgem em sua família. Há um ótimo capítulo sobre reuniões de família no livro que fornece orientações com passo a passo. Aqui vou ser breve.

Reúna a família. Divirta-se - tome refrescos. Fale sobre coisas que todos vocês gostam. Observe e comente as "coisas boas" que aconteceram. Convide cada membro da família a reconhecer ou apreciar outra pessoa. Então apresente sua preocupação. Seja consciente e atencioso sobre isso. Deixe de fora a culpa e o passado. Descreva seus sentimentos. Ouça cada membro da família e valide suas experiências - não tome partido nem concorde com eles - apenas ouça. Você aprenderá muito sobre eles ouvindo atentamente. Você pode até ouvi-los dizer: "Nós fazemos isso apenas para deixá-lo chateado!". Quando todos compartilharem suas experiências e sentimentos sobre sua preocupação, crie um cenário, com base em um conflito recente que tiveram. Convide-os a encená-los em uma encenação. O mais velho pode pensar nisso. Nesse caso, envolva o filho mais novo, ou os adultos podem fazer a dramatização. Em seguida, convide-os a debater possíveis formas alternativas de interagirem entre si e com seus amigos. Anote todas as sugestões que eles fizerem, especialmente as estranhas que certamente surgirão, como "Envie-o para uma escola militar!". Isso os ajudará a aprender a confiar nesse processo e a estar disposto a usá-lo para atender às necessidades de sua família. DIVIRTA-SE! Rir juntos das coisas que eles dizem. Seu humor e tom definirão o tom e manterão o humor desejado.

Revise as sugestões e selecione uma que eles estejam dispostos a experimentar por uma semana. Quando eles concordarem (se não concordarem, NÃO é uma solução) em uma solução, encene o cenário, desta vez usando a solução acordada. Às vezes, é divertido trocar os papéis num replay. Ouça-os falar um pouco mais sobre como eles acham que isso pode funcionar para eles e para seus amigos. Diga a eles que você checará com eles na próxima semana durante a reunião de família. Incentive-os em seus esforços e sirva mais cookies.

As reuniões de família são uma excelente maneira de ensinar às crianças maneiras mais eficazes de conviverem. Eles provavelmente já ouviram todos os nossos comentários como: "Pare de tratar seu irmão assim!". E: "Seus amigos não vão gostar de você se você os tratar dessa maneira". E: "Vocês estão me deixando louca". Muitas coisas não estão realmente nos ajudando a resolver o problema e encontrar soluções pacíficas para ele. Aos 11 e 12 anos de idade, eles estarão menos dispostos a falar sobre coisas idiotas, assim como enfrentarão um problema e tentarão melhorar as coisas.

Lisa, descobri a Disciplina Positiva quando meus filhos estavam na adolescência e isso mudou toda a minha maneira de pensar. Eu realmente acho que se você ler o livro e tentar implementar alguns dos princípios e ideias dele, você começará a fazer uma mudança e, quando fizer uma mudança, seus filhos também farão uma mudança.

Por fim, não desista. A adolescência pode ser uma época muito difícil e desafiadora! Eu costumava dizer: "Isso só piora!". Mas agora posso lhe dizer com confiança que: "Isso também passará". Os meninos adolescentes estão - ou parecem estar - fora de controle. Eles têm muita energia e paixão. Eles podem aprender a canalizá-lo para coisas boas e produtivas, e o farão. Aprenda a se divertir com esse estágio de desenvolvimento e observe os pontos fortes de cada um de seus filhos. À medida que crescem, haverá cada vez menos vezes que você poderá usar seu poder para "fazê-los" fazer as coisas. Você ficará feliz por ter descoberto outra ferramenta para sua mochila de truques para pais. Negocie com eles e eles se tornarão mais cooperativos. Concentre-se em seus pontos fortes e saiba que já estávamos todos lá!

Boa sorte para você.

Laurie