Traduzido do site: www.positivediscipline.org/page-273674

Pergunta:

Eu tenho um filho de 7 anos que é rápido em se enfurecer (infelizmente, eu sei de onde vem isso). Muitas vezes, essa raiva é direcionada aos irmãos mais novos. Eu acho que ele reprime seus sentimentos até certo ponto e depois os libera na forma de bater, geralmente. Muitas vezes, trata-se da justiça de um jogo ou se eles não estão fazendo as coisas da maneira que ele deseja. Socorro! Sinto que tentei de tudo (até abraços) e não parece estar chegando a lugar algum. Karen

Resposta:

Obrigado, Karen, por sua pergunta. Meu nome é Jo Ann Strachan. Sou associado licenciado em terapia de casais e família e um dos Associados da Disciplina Positiva que responde a perguntas do site. Eu também tenho um filho e uma filha. Minha filha está no primeiro ano da faculdade e meu filho tem 15 anos.

Antes de tudo, acho muito importante que você saiba que não está sozinha. Muitos pais com quem trabalhei por meio de aulas de aconselhamento e disciplina positiva se sentem muito frustrados e "perdidos" tentando trabalhar comportamentos inadequados, principalmente com raiva e fúria. Além disso, minha frase favorita de Alfie Kohn é "criar filhos não é para os fracos".

Não está explícito na sua pergunta há quanto tempo isso acontece. Percebo pelo teor de sua carta que parece que já dura algum tempo.

Sempre que olhar para o comportamento - ou mau comportamento - de uma criança, acho útil ter uma compreensão significativa de sua fase de desenvolvimento. Entre 7 e 8 anos de idade, as crianças em atividades lúdicas “gostam de competir e brincam”, “requerem supervisão nas brincadeiras - brincadeiras não supervisionadas frequentemente terminam em brigas”, “cuidam dos irmãos mais novos, mas brigam bastante com ele; o ciúme ainda ocorre às vezes”; gostam de ajudar e ter escolhas; “deseja aprovação da família. ” Essas são apenas algumas que selecionei que se relacionam com o que você está enfrentando.

Há muitas possibilidades do porquê esse comportamento está ocorrendo. Vou compartilhar algumas ideias que podem ajudar.

Fiquei impressionada com o seu comentário: "ele reprime seus sentimentos". Como apontei, nessa idade existem poucas saídas de tensão e você está certa, ele provavelmente está sentindo emoções fortes e não desenvolveu as habilidades para comunicá-las ou saber o que fazer com elas. Os pais podem modelar como lidar com emoções fortes e, quando frustrados, podem dizer: "Estou me sentindo tão frustrado porque isso não está indo bem, acho que vou sentar-me em silêncio até que eu possa lidar com isso". A ideia é manter o que você diz em frases curtas. Como a Dra Jane Nelsen diz: “Use sempre 10 palavras ou menos”. Mais de 10 palavras e você perde seu filho (a). Então você pode encurtar o exemplo acima para "Estou me sentindo tão frustrado. Eu vou me sentar”. Também é uma boa ideia mostrar com linguagem corporal o quão profundo é o sentimento, como respirar fundo e gesticular com as mãos. Isso chama a atenção deles, e percebem que os outros têm emoções fortes e veem como você lida com eles.

A Disciplina Positiva é baseada nas filosofias de Alfred Adler e Rudolf Driekurs. Adler acreditava que uma necessidade humana básica é sentir pertencimento e significância. Seu filho pode ter a crença equivocada de que, para se sentir significativo, ele precisa estar no controle ou ser o chefe. Uma maneira de lidar com isso é encontrar maneiras de ele sentir importância sempre que possível ao longo do dia. Uma sugestão é envolvê-lo na resolução dos problemas ou no planejamento, como por exemplo: “precisamos comprar coisas no supermercado e encontrar tempo para você brincar. Como podemos fazer essas 2 coisas?” Nas primeiras vezes, certifique-se de fazer isso quando você tiver tempo para ser flexível e seguir a ideia dele para poder dizer: “Ok, vamos fazer isso. Agradeço sua ajuda para pensar nessa ideia” ou “eu sabia que podia contar com você".

Outra ideia é ter reuniões de família regulares. Você pode ler sobre as reuniões da família no livro de Disciplina Positiva, de Jane Nelsen. As reuniões de família são oportunidades maravilhosas para ensinar habilidades de resolução de problemas e envolver as crianças na tomada de decisões para sua família. Pais e filhos têm pensamentos como: "Eu gostaria que minha família fizesse isso ... ou eu gostaria que minha família fosse mais como ...", sem nenhum caminho para a resolução. As reuniões de família são uma maneira de as crianças sentirem-se pertencentes, em vez de serem aqueles que simplesmente obedecem a força. Eu sempre digo aos pais com quem trabalho que uma vantagem é que você se afasta de ser a pessoa que resolve tudo e economiza muita energia! Se surgir um problema, ele poderá ser colocado na agenda da próxima reunião de família e tratado quando todos estiverem calmos. Além disso, algo que é crítico ou urgente numa quarta-feira, pode não ser tão importante no domingo. As crianças são muito criativas e têm ótimas ideias, dê a chance e eles.

Depois que seu filho aprender a resolver problemas, quando surgirem situações difíceis, você poderá dizer: “Você tem bom senso, tenho certeza de que pode resolver isso.” Eu sempre adoro dizer isso porque adoro ver a reação deles. No começo, era uma dupla olhada e agora eles desviam o olhar sorrindo.

Espero que isso a ajude a pensar.

Abraço, Jo Ann